Я оказалась в сложной ситуации и надеюсь на вашу помощь. Дело в том, что я влюблена в брата моего мужа, и, кажется, что я ему тоже нравлюсь. Когда мы общаемся, мы не замечаем никого вокруг. С каждым днем Антон (так зовут брата мужа) становится мне все ближе. А когда мы собираемся в компании и выпиваем, он начинает меня обнимать, делает мне массаж, и кажется, что вот-вот поцелует меня, но… ничего больше не происходит. Он не предпринимает никаких шагов к сближению, и я боюсь что-то делать сама, так как не уверена в его чувствах, и потом он же брат моего мужа. Все наше общение напоминает ухаживания в детском саду: он щекочет меня, ставит подножки и так далее. Мне кажется, что если бы у меня были косички, он бы непременно за них дергал. Я не знаю, что делать в этой ситуации и как понять, нужна ли я ему?
Алена
Знаешь, что странно? Тебя волнует вопрос, нужна ли ты брату мужа, а не волнует, что делать с мужем? Он же живой человек, а ты ведешь себя так, словно он просто мебель в доме. Влюбилась в другого? Отпусти того, кто не нужен. Никто не заслуживает, чтобы его держали как запасной вариант. Представь себя на его месте: у мужа есть любимая женщина, но он не уверен в её чувствах, поэтому живет с тобой, а параллельно пытается выяснить, нужен ли он другой. Приятно? Наверное, не очень… Вы ведете себя как дети в детском саду — никакой ответственности, никаких мыслей о том, что ситуация непорядочная, тем более что не посторонний человек, а брат пытается закадрить жену брата. Ты сама подумай — как охарактеризовать человека, который считает нормальным заигрывать с женой друга или родственника? Для порядочного человека супруга брата была бы табу. А тут… Смею предположить, что эта непорядочность может распространяться и на отношение к тебе. Игра от начала до конца — с тобой, как кошка с мышкой. Потому и дразнит тебя, потому и делает массаж. И ждет от тебя первого шага в пропасть. Потом еще и мужу твоему скажет, что ты сама ему на шею бросилась. Одно плохо: это почти правда — ты уже готова изменить, но факт наличия мужа тебя уже не смущает.
Сергей
Нужна ли ты ему? Да, нужна. Но, возможно, не в том качестве, в котором ты себе это представляешь. По моему мнению, единственное, что движет братом твоего мужа, — это соперничество. Это мелкая попытка показать брату, кто тут лучше. Более того, он не испытывает к тебе никаких чувств, кроме физического влечения. Если бы было иначе, всё сложилось бы по-другому. Как поступить в такой ситуации? Каждый решает в меру своей моральной устойчивости. В любом случае, жалко твоего мужа. Кроме того, что у него брат нехороший человек, так ещё и жена не совсем надёжная. Как ты поступишь — решать тебе. Но, как ни крути, ничего хорошего с таким Антоном не выйдет. Во-первых, потому что, отняв тебя у брата, он рискует потерять нормальные отношения с семьёй. А кому это нужно? Так что даже если ты решишь уйти от мужа, он на тебе не женится. Во-вторых, потому что он сам проверил тебя на прочность. А зачем нужна жена, которая по пьяному делу готова переспать с кем угодно? Вдруг у тебя снова что-то замкнёт в голове, и ты начнёшь крутить роман с бывшим мужем? В общем, как ни крути, ничего хорошего не предвидится. По моему мнению, разумное решение в такой ситуации — либо взять себя в руки и дать резкий отпор твоему недоделанному Казанове, то есть вести себя как порядочная жена, либо развестись с мужем и дальше смотреть по обстоятельствам. Хотя, конечно, можно продолжать тайно встречаться с братом мужа, а потом, когда надоест, ещё с кем-нибудь. А если застукают, можно кричать: «Не виноватая я, он сам пришёл». В общем, дело вкуса и совести.
Как игнорировать жену брата мужа?
Мой муж до свадьбы жил со своим старшим братом и его семьёй. Особенно хорошие отношения у него сложились с женой брата, которая когда-то помогала мужу во время учёбы и так далее. Ей 43, мужу 30. Если у неё возникают проблемы, особенно финансовые, она в первую очередь обращается к моему мужу. Мой муж очень уважает её и с удовольствием выполняет её просьбы. Проблемы начались после нашей свадьбы: я заметила, что она ревнует моего мужа ко мне. Вмешивается в наши разговоры, когда мы сидим вместе. Забеременела я через восемь месяцев после свадьбы, но за эти восемь месяцев чего только от неё не услышала. Постоянные вопросы: «Ну что, забеременела? А не можешь забеременеть? Может, у тебя проблемы со здоровьем?». Однажды муж заболел, и она снова начала: «Мой братик заболел, походу плохо ухаживаешь. Когда он жил со мной, он ни разу не болел». И в конце смеётся, будто шутит. Каждый раз после встречи с ней я ехала домой в слезах, жалуясь мужу. Муж всегда просит игнорировать, мол, человек такой, что поделаешь. Спустя некоторое время мы одновременно забеременели, и тут опять нач
Автор вопроса: Дина Возраст: 27
На вопрос отвечает психолог Моисеенкова Ксения Владиславовна.
Здравствуйте, Дина. Жаль, что вам приходится сталкиваться с такими неприятными чувствами и постоянным стрессом. Я несколько раз внимательно прочитала ваше письмо и у меня возникли смешанные чувства. Они могут быть и ошибочными, но предлагаю рассмотреть ситуацию с разных сторон. Например, вы пишете: «Проблема началась после нашей свадьбы, я начала замечать, что она «ревнует» моего мужа ко мне.», а затем: «Не знаю, может мне кажется, но она всячески старается отделить мужа от нас.» А может ли быть наоборот? Возможно, это вы ревнуете своего мужа к ней? Ваш муж правильно заметил, что это ваш конфликт, и вы могли бы высказать свою точку зрения, установить границы, показать, как с вами можно говорить, а как нельзя, что допустимо, а что нет. Но почему-то вы пытаетесь возложить эту задачу на мужа. Почему? Чтобы не испачкать руки или потому что вам важно, чтобы он доказал вам, кого он выбрал? Если моя догадка верна (это не обязательно так), стоит проанализировать, откуда идет ваша ревность, доверяете ли вы мужу, уверены ли вы в себе. Также важно понять суть ваших реакций. Возможно, ваша невестка действительно пытается вас задеть, а может, и нет. Вопрос в том: ПОЧЕМУ ВЫ НА ЭТО РЕАГИРУЕТЕ? Это ваша реакция, и она о чем-то сигнализирует. Например, в ситуации с приглашением, не совсем понимаю суть конфликта: в моей семье тоже было принято звать через одного, но всех. Возможно, ваша невестка слишком привязана к вашему мужу, может быть, она его воспринимает как брата или даже сына, судя по словам о болезни и заботе. Может, у нее были комплексы по поводу своей маленькой груди, и она решила их компенсировать за ваш счет. Но в любом случае, не нужно все копить в себе, ваш вопрос звучит как «научиться игнорировать», но вместо этого перестаньте игнорировать. Четко, но без обвинений и претензий, высказывайте свое мнение. Как вы обычно поступаете в подобных ситуациях с другими людьми? Можете ли дать им отпор? Попробуйте использовать технику я-сообщений, почитайте об этом в интернете. К тому же, раз ваши чувства задеты, вы можете видеть упрек даже там, где его нет. Исследуйте свои ощущения. Конечно, если у вас нет желания продолж
Очень хочется, чтобы все прошло гладко, чтобы с помощью любви и поддержки семьи мы получали ресурс, а не тратили его на сложные разборки. Важно помнить, что границы устанавливаются, прежде всего, с помощью слов и выражения своего мнения. Защищать свою позицию, возражать и отказывать — это тяжелая работа, требующая мужества и сил. Вас не всегда поймут: до сих пор встречаются семьи, в которых прямые разговоры не приветствуются и приводят к конфликтам и обидам.
Возможно, вам хочется сохранять независимость. Или, наоборот, вы привыкли к тесным отношениям, и в общении с родственниками мужа вам не хватает тепла. Однако не существует «правильной» или «неправильной» дистанции, поэтому уважайте не только свои, но и чужие потребности в ней. К сожалению, мы не всегда можем изменить сложившийся в семье мужа стиль общения и способы выражения любви, заботы, беспокойства и других чувств.
Но наша цель — построить здоровые и продуктивные отношения, установить четкие границы. Это серьезная задача для взрослого человека: с одной стороны, научиться уважать чужую семейную систему с ее правилами и ценностями, с другой — позаботиться о своей, отдельной счастливой семье.
Они постоянно нарушают границы
Жалобы на нарушение родственниками границ — как физических, так и эмоциональных — весьма часты. «Она залезла в нашу корзину для грязного белья и постирала мою юбку»; «Прихожу домой, а мои занавески сняты: свекровь забрала постирать, спасибо, что не выкинула — они ей никогда не нравились»; «Сестра мужа приехала в гости и зашла к нам в спальню без стука, просто так!»; «У мамы мужа есть ключи от нашей квартиры, и она часто приходила к нам неожиданно — то с кастрюлькой котлет, то с постиранным и выглаженным бельем, иногда убиралась и через сына передавала мне замечания по хозяйству».
Причин для такого поведения может быть много. Например, сын женился, но мама его не отпустила, все еще заботится о нем как о своем маленьком мальчике. Или мама конкурирует с невесткой за внимание сына, показывая, что она лучше знает и умеет, обесценивая — пусть и неосознанно — невестку. А может быть, свекровь действительно искренне хочет помочь молодой семье, и такой вариант помощи ей кажется вполне нормальным — ей в свое время помогали именно так, она была благодарна.