Здравствуйте! Меня зовут Юлия, мне 30 лет. Я не замужем и у меня нет детей. Последние пять лет я встречаюсь с любимым мужчиной. В конце прошлого года мы стали жить вместе в его квартире. Конечно, я хочу выйти за него замуж и иметь совместных детей, но мы часто ссоримся. Сейчас ссора вообще стала бурной, он можно сказать нагонял плохо — как я это сделала, раздражался и уходил. Начинает гнать меня домой (словесно — типа собирай свои вещи и иди к родителям). Некоторое время назад он даже сказал, что найдет что-то получше. Поначалу, когда он выгонял меня из дома, все было очень редко, и я быстро собирала свои вещи и уходила. Мне было стыдно перед родителями, которые вернулись к вещам от него, поэтому нехорошо, что я ничего не сказала. Теперь моих вещей стало больше и он «подарил» мне (централизованно со скидкой) еще и велосипед, который я не очень хотела. И теперь, когда я ругаюсь и он снова меня пинает, мне требуется больше времени, чтобы собрать свои вещи. За это время он успокоился и я немного успокоилась, что, конечно, является решающим фактором в моей задержке и я не хочу постоянно стесняться своих прежних отношений с ним, а заодно и с родителями. Я связываю это с нашей эмоциональной и характерологической адаптацией. О браке и детях речи не идет. Он копит на вторую квартиру, у нас нет ничего общего. Но я не хочу, чтобы он каждый раз выгонял меня и не имел сил уйти. Я унижена и прекрасно понимаю, что должна уйти как уверенная в себе девушка. Я просто не хочу терять отношения,
Автор вопроса: Юлия Возраст: 30
На вопрос отвечает психолог Лобова Елена Алексеевна.
И это предложение вам не нужно. Какие отношения вы хотите сохранить? Отношения, в которых вас унижают и ни во что не ставят? Насколько вы готовы терпеть такое поведение? И почему вы чувствуете себя неловко в присутствии родителей? Вы чего-то боитесь, смущаетесь или боитесь позволить кому-то увидеть вас или повысить голос?
Интересует ли меня что-то еще, и когда я убедил вас потворствовать такому поведению?
Когда вам что-то неприятно, этот дискомфорт есть, но потому что он не появился там, где его нет, то есть терпеть такое отношение удобно, а уходить некомфортно? Иногда в вашей жизни что-то идет не так.
Срабатывает разрушительный сценарий, и вы оглядываетесь назад, когда решаете избавиться от этого сценария и жить так, как вы заслуживаете. Потому что люди вокруг нас — это прежде всего отражение нашего сценария и наших внутренних убеждений.
И мужчина не изменит своего отношения к вам, даже если женится на вас. Но подумайте, насколько вы готовы терпеть его по отношению к своему… 1 год … 2 … 3 … 20 лет … 30 лет … 40 … 100 Люди безграничны, и вы можете встретить нейроповедение других людей в соответствии с мнением окружающих, тратя его на обслуживание своих иррациональных страхов.
Но общественное мнение — это мнение людей, которых не спрашивают.
И когда вы решите остаться в этих отношениях и заплатить очень высокую цену в поисках чего-то лучшего для ваших симптомов, когда вы решите, что пришло время избавиться от симптомов, которые мешают вам и позволяют не уважать вас, тогда идите к консультанту, а не раньше.
Пока вы не скажете себе: а играю ли я? Они уходят от меня, они приходят за мной… И разве вы не чувствуете себя комфортно оттого, что кто-то с полной головой так ценит меня?
Вы заметили, что я нахожусь в переулке?
Мои родители выросли для него и будили меня по вечерам?
Вы действительно живете такой жизнью?
И если бы вы его не выдали, он бы не посмел довести вас до такого.
Подумайте об этом. Подумайте, прежде чем возвращаться к нему после очередной ссоры.
И это не вы живете не своей жизнью, это жизнь по сценарию, а вы можете переписывать его как угодно, потому что это не ваш собственный сценарий.
Этот сценарий как за каменной стеной, где ваш любимый человек любит вас, заботится о вас, оберегает вас, а вы за ним. И чтобы привлечь такого человека в свою жизнь, вам нужно изменить свой жизненный сценарий.
Ваш партнер как зеркало отражает ваше отношение к себе. Оно показывает вам, как вы себя не любите, как вы его не уважаете, как вы возвращаетесь к тому, кем вы уже являетесь, и находитесь внизу лестницы (и если бы со мной или моей дочерью так обращались, я бы так и сделала!) Разве это любовь? — Это демонстрирует вам, что вы не любите себя.
Когда-то давно был такой сценарий. Ведите себя так, будто вы неудачник. Как будто вы ни на что не годитесь, как будто вы способны причинить всем боль, вас даже трудно бросить, потому что вы годитесь только для этого…» .
Это не то, что вы чувствуете на самом деле, когда разговариваете со своим партнером, это любовь?
Или что-то скрывается за этой любовью, за одиночеством и убеждением, что никто не нуждается в другом?
Откуда берутся эти страхи? Откуда берутся эти сценарии, эти разрушительные убеждения? Видели ли вы когда-нибудь мультфильм о том, как красивый лебедь летит на встречу с прекрасной птицей, убежденный в своей никчемности?
Или это было что-то другое? Вы даже не осознаете, что стали прекрасным лебедем, но все равно считаете себя недостойным общества таких прекрасных созданий, как вы? Вы считаете, что другие лучше вас?
Но задумывались ли вы когда-нибудь о том, что вы таковым являетесь? Когда это было и существовали ли вы на самом деле? Были ли вы когда-нибудь плохим, недостойным и некомпетентным? Были ли вы когда-нибудь плохим, недостойным, некомпетентным человеком? Были ли вы когда-нибудь таким человеком, который заслуживает того, чтобы с ним обращались, принимали, смиренно терпели и даже нуждались в нем, потому что вы путаете его с любовью? А если вы вдруг не получали такого обращения, вам когда-нибудь было стыдно и неловко? Было ли такое? Если да, то когда это было? Что вы сделали такого ужасно замечательного, и даже если сделали, то не о чем не жалеете, а о своих поступках, и теперь вам придется расплачиваться за них всю оставшуюся жизнь? — И поэтому вы живете?
Это всего лишь сценарий вашей жертвы. А если вы такой плохой, то ваш партнер живет с таким плохим партнером, значит, он такой хороший.
Так что же, если это лучше? Лучше; лучше в вашем собственном смысле, какая девушка?
Если он лучше, он будет избегать его, будет ли бояться ваша партнерша, и если она думает, что она лучше, будете ли вы думать, что она лучше?
Поэтому никто другой не найдет и не захочет вашего партнера. Потому что никто другой не позволит вам относиться к себе так, как вы относитесь к себе. А если и позволит, то придут ее родственники — родители, братья и сестры — и серьезно поговорят с таким образцом. Так что вы не должны бояться найти что-то лучшее, но вы должны (и обязаны) беспокоиться, что он наконец-то откроет вам глаза на то, что происходит.
Следующие 40 лет я буду жить в любви и гармонии с другими, а потом вернусь на 60 лет назад и проведу оставшиеся дни с тем, кого люблю. Унижения, обвинения, унижения, которыми я наслаждаюсь в своем безумии, и я боюсь, что будет растоптан кто-то другой, с кем, как я боюсь, я потеряю их. И если я уйду сейчас и вернусь на 60 лет назад, я не потеряю этого человека, нет, я отложу это.
Я отложу эту жизнь. Она хранит что-то, чего я не понимаю, потому что я пишу худший сценарий, и заставляет меня верить, что это любовь.
И теперь я пытаюсь создать что-то лучшее в своей жизни. Я пишу лучший сценарий своей жизни. В этой жизни я буду человеком, который уважает себя, любит себя, никому ничего не доказывает, ничего не оправдывает. Она живет для себя, а не для других, и в этой жизни она служит своим интересам, а не нервам других. (Мне уже разрешили это сделать).
Я отложу эту жизнь на 40 лет, отложу, а потом вернусь, я обязательно вернусь, но это будет мой выбор.
В конце концов, даже если в нашей жизни есть тот или иной сценарий, никто не заставляет нас жить по нему.
Никто не загоняет нас в неправильный сценарий. Если нам не нравится этот сценарий, мы можем легко выбрать другой и жить в соответствии с ним. И не возвращаться к этому сценарию. Это не проигрышная ситуация, и вы должны работать с экспертом.
Что делать, если мужчина выгоняет из дома
К сожалению, многие пары, женатые или просто живущие, не раз сталкивались с ситуацией, когда мужчина выгоняет женщину из дома. В принципе, это всего лишь манипуляция, а не реальное желание расстаться, но, конечно, такие заявления крайне обидны. О том, что делать, если мужчина выгнал женщину из дома, мы поговорим ниже.
Чтобы определить, как лучше вести себя в таких ситуациях, необходимо понять, почему только мужчины пытаются выгнать любимую женщину из своего дома. Например, если мужчина хочет расстаться, он может счесть себя вправе прекратить отношения, показав женщине на дверь, если пара живет на его территории. Это грубо и оскорбительно, но, по крайней мере, честно. Они оба знают, что происходит и почему. Если нет материальных претензий или других препятствий, женщине ничего не стоит смириться с таким решением мужа уйти по-настоящему.
Однако такое случается крайне редко. Когда мужчины используют такие угрозы, как в последнем обсуждении, в пользу борьбы, они часто пытаются уйти из дома под самой обычной почтой страха. А когда женщины принимают такие «правила игры», то очень быстро оказываются в ситуации, когда каждая мелочь и каждое слово приводят к очередному скандалу с требованиями уйти.
Что же делать? Прежде всего, нужно избавиться от иллюзий, что ситуация разрешится сама собой, и если она была раньше, то мужчина вдруг станет мягким и ласковым. Затем нужно взять себя в руки, проанализировать проблему и принять трудное, но ответственное решение. И в этом вам помогут несколько основных советов.
Не говорите о скандальном моменте
Если мужчина имеет привычку почти в каждой ссоре грозиться выгнать его из дома, не пытайтесь сразу же что-то выяснить в разгар скандала. Им обоим нужно немного «успокоиться», а потом просто «сесть за стол переговоров». Спросите его, почему он считает, что вы должны уйти, и как он представляет себе, что будет после вашего ухода.
К сожалению, именно тогда, когда женщина финансово зависит от мужчины, он может подумать, что имеет право выгнать ее из дома, когда она захочет. Поэтому вам определенно нужно быть уверенной в своих финансовых возможностях. Когда мужчина знает, что он может даже пойти и обеспечить безопасность собственного дома, он поймет, что его угрозы неэффективны, и перестанет их использовать.
Слишком часто мужчины, склонные к тирании и деспотизму, обвиняют женщин в том, что те «кидаются» на них, и сваливают на них вину за происходящее. На самом деле это не так, и в здоровых отношениях один из партнеров не будет подвергать другого остракизму за «косые» взгляды или неосторожно брошенные слова. Поэтому, не виня в том, что ваш мужчина убегает из дома, проведите мирный диалог и постарайтесь выяснить истинную подоплеку происходящего.
Оцените удовлетворенность отношениями вас обоих
В отношениях, где оба партнера полностью удовлетворены, шансы на то, что кто-то из них услышит фразу «собирай вещи и уходи», минимальны! Они минимальны. Однако если в отношениях накопилась неудовлетворенность, партнер в глубине души будет представлять такую угрозу. Возможно, в вашей паре не все гладко, и скандал становится поводом для выражения накопившегося разочарования и злости, поводом не обращать внимания на ваши слова.
Не давайте бесконечное количество «вторых шансов
Если мужчина уже неоднократно выражал это, а после ухода это возвращается, то теперь это уже не ваш «окончательный» уход и он будет уверен, что никуда не уйдет. Поэтому, если вы решили уехать — уезжайте и не давайте «второго шанса».
В одном случае мужчина выгоняет женщину из дома, но только под одним предлогом. Он действительно хочет уйти. Но даже в этом случае он не имеет права грубить вам, оскорблять вас, бросать вас или делать что-либо еще. В таком поведении вы никогда не сможете договориться!